当来访者说“我不想活了”,看咨询师都是如何回应的。

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「 心理咨询室里的101个难题 」


当来访者说“不想活了”,咨询师该如何回应?

以下为虚拟案例




对心理咨询师来说,最具挑战的个案,莫过于有自杀倾向的来访者。


危机没有排练重演的机会,一旦发生,如果我们没有及时干预或者处理不当,就有可能演变成悲剧。


因此,在不知道什么时候会接触到危机事件,我们要事先做好专业的准备


我们来看看各位咨询师们的精彩分享吧~


01
让来访意识到问题背后的本质
@庄川 ,接受过心理咨询师(高级)考证培训,精神动力学整合倾向


咨询师看着来访,沉默一会儿,然后说:“您目前感觉很累,不想活了,能否告诉我具体是那件事或者那几件事让您产生了这样的感受与念头?您可以说出来我们一起探讨。”


如果来访的回答是:家务事、孩子的学习、身体不适、丈夫的不理解不支持等等。咨询师在接下来,可以先和来访确认她当下是否会觉得头痛。


如果是,先让来访做个放松训练,然后接着询问:“做完放松训练后,你的头痛有没有减轻。”如果有减轻,基本可以说明来访的头痛是因为情绪引起的,过度紧张、焦虑等等。


让来访认知到这一点,然后和来访探讨导致过度紧张焦虑的原因。


A 家务事

B 辅导孩子学习

C 丈夫的不理解不支持

D 谁带孩子,婆家还是娘家


首先确定以上四个问题,先探索哪一个,再去引导来访针对各个问题逐个进行思辨,让来访意识到问题背后的本质。


比如探讨丈夫不愿意分担家务,原因可能是:


1)丈夫上班太累,回到家只想要休息;

2)丈夫不够爱妻子,体会不到妻子的感受;

3)丈夫觉得家务活很少,不需要他帮忙;

4)由来访个人的认知引起,认为是丈夫不肯帮忙分担家务;

5)丈夫是个大男子主义,认为男主外女主内家务事,这本该就是妻子分内的事情;

6)其它原因;


根据来访的答案,再去引导来访去察觉自己对这个问题本质的认知,从而做出比较恰当的解决方案。


再比如由婆家还是娘家带孩子的问题,我们可以这样来:


首先引导来访去探索婆家带孩子有什么利弊,娘家带孩子有什么利弊;之后再引导来访,由来访与丈夫一起探讨落实由哪一方带孩子或者其他的方案。问题逐一进行处理。


同时还需要澄清,来访平时遇到各种问题是否也会如此焦虑?或者仅仅是因为这几件事导致了焦虑?


如果是前者,那可以把来访的焦虑归为内归因,引导来访觉察到她潜意识的工作模式,进行调整。


如果是后者,引导来访有针对性的把问题一个一个解决后,来访的负面情绪也可能就此而得到改善,头痛的症状也能够缓解甚至不药而愈。


随后,根据“活着太累了,我不想活了。”这一句话,有必要考虑择机让来访做个抑郁自评量表(SDS)测试,以甄别来访是否有抑郁症。


如果有,大概属于哪种程度;如果有必要必须转介精神科医生在经过来访的同意进行转介,由精神科做出最终诊断。


最后,如果来访确实有自杀倾向,那就应该通知来访家人告知情况。



02

实施危机干预

 @陶秀秀,正奔走在一个理想生活——做做咨询、写写感想、养养花草——的路上。

在整个咨询过程中,我会运用”循环提问“,来收集更多的来访者信息,以及通过提问来缓解来访者情绪、转移注意力。


1)给予共情,让来访者感到被理解。

话术举例:”嗯,的确,站在你的位置上体验一下就能知道你现在有多么辛苦和疲倦,目前的你看不到其他出路,只想到用死来结束眼前的困境,这是可以理解的,也是让人非常心疼的。“

2)询问细节,评估危机等级。

话术举例“你可以具体谈一谈你的“不想活了”吗?有这种想法多久了?有没有计划如何结束自己的生命?以往有没有过类似的经历,比如生完大宝的同时期?家里人知道你现在的心理状态吗?有没有因为现在的情况就医过?如果有,医生的诊断和处理意见是什么?“

3)挖掘资源,实施危机干预,灌注希望。

话术举例是什么让你支撑到现在?这个世界上还有没有让你留恋和牵挂的人、事等?有没有感觉好的时刻?那个时候什么让你觉得好?”


03
抽丝剥茧看到本质
@孙皓杰,二级心理咨询师,主要学习焦点解决和认知行为疗法,专职服务儿童青少年。

  • 思路:从外在看内在,从表征看本质

  • 现状不想活了

  • 躯体症状:头疼

  • 原因:外在原因+内在原因

  • 处理方式:共情、引导来访自我觉察


先来了解一下导致来访“不想活了”的原因根据主诉可以发现“外在原因”主要有四个:

1)男人对于家庭的不支持;
2)对于辅导孩子的不支持;
3)二胎一个人带两娃很辛苦;
4)因为“谁来带孩子”的问题。


那更深层的“内在原因”是什么呢?

两个孩子的妈妈,大孩子正处于小学期,正是孩子学习关键期,需要投入大量的精力。

首先,随着二胎的出生,妈妈的精力需要更多的投入到婴儿的生活上,导致给予大娃的时间不够,大娃会出现学习问题,同时也可能会出现大孩子争夺关注的问题……

这些情况都会妈妈产生无助和焦虑,想迫切寻求解决的方案:一是找人帮忙带下孩子;二是丈夫分担出一部分家务事。

结果,两条路都被堵死。这让妈妈感觉很无助,尝试了却没有得到支持,却又产生了新的矛盾,又强化了孤独和无力感。

问题持续没有得到解决,让妈妈感觉到极大的失落失落和无助,再加上两个孩子的问题呈现,将妈妈堵在了死角,无处可走,所以妈妈走了不想活的想法。

接下来,就是针对此案例的处理方式:

一,共情,解析太累了不想活的潜在想法。咨询师要理解妈妈目前所遇到的困难,以及无助和绝望感。

话术举例:“你现在感觉没有出路了。感觉活的太累了,生活给你的压力太多了,有点扛不住了。在你需要帮助的时候,却没有人给你提供帮助。我很理解你的处境和感受”

二,引导自我觉察。

一方面,是心理问题。通过“循环提问”的方式,提出希望话术举例:“所有的问题都消失了,会是什么样子?”

确定具体的日常活动、例外情况会让妈妈感受好一些。话术举例:“有没有什么时候会感觉没自己会舒服一点,没有那么累?具体做了什么?”

接着,引导用户自我打分。话术举例:“舒服了好点了多少分?现在多少分?如果把做过的事情在做一次,会让你舒服一点?”

另一方面,是“躯体化症状”方面。什么状态下会出现头疼的症状,是怎么想的,什么做法,做了什么?

坚信每一个来访者都是最了解自己的人,都是有解决问题能力的人,只是他们把曾经用过的技能给忘记了,我们要陪伴他们去找到。


04
心理咨询基础会谈技术

@羌若许,一枚愿意陪伴来访“探索残酷B面和等待美好A面”的普通心理人

 
针对上述案例的情况,由于资料提供有限,鉴于目前所处的产后特殊时期,容易合并出现产后抑郁情绪的可能。

目前来访传达的“危机信号”,咨询师需要对其标注并进行工作。

在咨访关系建立得还算不错的前提下,我会选择更加耐心地与来访探讨其内心的感受和传递出这个危机信号的真正目的。

进一步的了解了来访有此想法的具体原因后,结合收集到的可利用资源基础,做出对应评估,再根据实际情况分别做具体化处理

以下仅列举与案例中危机信号传递相关部分的处理方法。

1、危机预警范畴:

若来访在进一步的访谈内容中出现了紧急情况的。

如:正在打算即刻实施自杀、或询问后得知刚实施完自杀、或已经准备好将在近期内实施自杀的,判别属于高危风险来访,作为咨询师理应及时干预和处理。

(已超出咨询师能处理的范畴,推荐前往封闭病区住院干预和到专业的精神心理类医院及时就诊治疗)

2、资源链接范畴:

若是有自杀念头,但无具体实施计划和行动的,考虑结成医疗手段干预、心理支持、家庭和社会关爱联盟。

咨询师可考虑建议来访去到专业的心理精神医院做诊断评估,以鉴别是否存在产后抑郁情绪及其他心理或精神类疾病,再和来访商定探讨后续的方案走向。


3、心理咨询范畴:

我会根据收集到的更多具体的信息资料来进行动态评估,看来访是否适合在这个阶段只做单纯的心理咨询处理,结合自己和对方的综合匹配度来决定是否进行后续的咨询工作开展:

*自己有相应的职业胜任力,就自己接住,做专业的心理技术处理。

*如接不住,和来访共同探讨及时转介,给更专业的,能处理她问题的资深同行或前辈做转介绍。

对此虚拟案例总的思考如下:

1.善行合作,明确来访生命第一和利益最大化;
2.严格遵循行业伦理;
3.明确保密例外和从业所限,积极链接资源;

4.预防相应的从业风险这几个点来作考虑。


此思路仅为笔者的个人愚见,旨在抛砖引玉所用。行业的前辈和同行者很多,每个人都有自己独特的视角和不同的专业见解,期待看到大家更多的互动讨论。


05
危机评估
@邱雪惠,中学数学老师兼心理咨询师;“怿语轩言心理咨询室”创始人;专注于中小学校园心理问题干预,及中医五行疗法。

 

针对这个案例,我会先用oh卡解读,再进行抑郁量表测量,最后进行评估。

如果测出来的“分值较大”的,我会建议去精神医院做个鉴定;“分值小”的话,就给来访者布置一些作业,为了保证来访者能够积极配合,需要让她的家人陪她一起完成。

1、记录:自己的念头产生的时间,当时状态,有没有旁人,是否清醒(主要是加强他的理性思维,还有记录可以达到一种宣泄,同时也是一种记录疗法)

2、转念,即转移注意力:如果自己可以转移注意力,就主动找旁人搭讪。如果自己无法转念就提前告知她的家人或朋友,看到她状况不一样时主动陪她说话,或带她出去散心。

3、情绪宣泄:双手叉腰,发出“哈”,或登山,跑到山上大吼一声。加强体育锻炼,可以打打球,跳跳广场舞,让求助者把心里的情绪发泄出来。当然做这些都需要有人陪她一起完成。

4、心理问题可能导致生理问题,而生理问题也会导致心理问题,从而身心处于内卷状态。

根据中医五行疗法,抑郁、焦虑五行属土,对应肠胃功能也会不好,引起胃口不好,消化不良,便秘等等。

所以加强有氧运动,主要是促进大脑分泌多巴胺,同时告知求助者家人注意调理求助者的脾胃。


06
释放情绪,找到更好的解决办法
@邵歆然,资深二级心理咨询师,湖南歆然教育创办人,个案时数8000+

一、感同身受的回应


话术举例:养两个孩子的辛苦,丈夫的不分担、不支持、不理解,加上身体的病痛(把她的故事摘要给她),你觉得支撑不下去了,都不想要活了(把她的感受摘要给她)。


这确实是非常艰难的历程,听到你这么说,我的内心也感到非常的沉重。要面对这一切,真是很不容易啊。(富于情感的回应,慈悲同在,可以有一个静默的空间,咨询师感受自己的感受,也给来访者机会感受他的感受)


二、引导来访自我觉察“躯体症状”方面


原因:丈夫的不分担、不支持、不理解,让本来就非常困难的,养两个孩子的压力变得更大了,身体因此发出了警报。来访才会说我扛不住了,头也痛了。


话术举例:面对这一地鸡毛的问题,最让你感到难受的是什么?(帮助来访聚焦在这一堆的问题之下,让他最不舒服的感觉是什么?)


三、引导来访者建立”愿意去接纳和改变内在不舒服“的意愿和决心


话术举例:其实养两个孩子就觉得还挺无力的,所以,希望得到丈夫的支持好缓解或不用感觉那么无力,可是,丈夫没有给出你要的支持和理解,这个无力感其实就变更大了。


我看得出来,你对这个无力感其实是很抗拒的,你不想感觉这么无力,当然没有人愿意感觉这么无力。


但是当我们抗拒自己内在的感觉的时候,就会形成一种内在的消耗,于是你发现你的身体也被拉进来受苦,头也痛了。


你现在还在进一步的内耗当中,你感觉很绝望,甚至都不想要活了。你可能会觉得是老公的行为导致你这么痛苦,或者是事情真的很困难很糟糕,导致你这么痛苦。


你会这样想是完全正常的,只是这样就会导致你对你内在那个正在发生的无力的,不舒服的感觉,继续的视而不见,或者继续的跟他抗争对抗,继续的造成你内在的消耗。


但你也可以,学习如何去照顾你的这个感觉,然后拿回力量,而我的工作就是来支持你做这个部分的,你愿意在我的陪伴下去照顾这个感觉吗?


四、释放情绪、寻找更好的解决办法


陪伴她在身体层面连接到这个感觉,然后通过一个冥想,陪伴她去充分体验并释放,消融这个身体里面堵住的能量,拿回她内在的力量。


最后,再来看这件事情,她会如何看,以及她可以做什么更好的去应对当下的困难。



07
给予共情,让来访者感受到被理解
@褚成静,医学博士,高校心理系教师兼心理咨询师,个体咨询时数1000+
 

从流泪和语言内容,能够体会到她的无助和绝望。同时,这两个情绪是发生自杀行为的危险因素,来访者说出来“不想活了”,是呼救的表现。


针对心理危机干预的有关理论,这时候,咨询师要做的就是共情


共情的目的,主要有两个。


一帮助来访者开始从情绪释放、宣泄情绪到稳定情绪;二是形成信任安全的咨访关系,帮助她更好地情绪释放和注意自己的情感和意念。



08
探索自己内心的需求
@金名,接咨询的中年好奇宝宝
 

1)给予深深地共情:“相信是我遇见这样的生活情况,我也会感觉绝望、无助!”


2)引导来访探索自己:“绝望无助之后”有怎样的感受和情绪体验?对于个人的这种情绪是如何去处理的?为什么这样去处理?还有没有别的处理方式?


3) 继续引导来访探索自己内心的需求,分析自己内心的需求跟现实生活现状的冲突点在哪里?亲密关系方面的冲突点在哪里?解決亲密关系冲突的办法是什么?


(从材料看,这个来访的问题冲突主要是跟老公有关系,所以感觉从提升亲密关系方面入手可能更有帮助)



本次话题征集,我们一共收到了40多位咨询师的留言。

通过大家的留言,我深深感受到,大家在认真剖析时代、社会、家庭等外在环境对人的影响,以及始终围绕“人本论”敏锐洞察人们的内心需求,给有需要的人带来心理慰藉。

我想,这就是心理咨询师的魅力所在吧~
 
文章作者:咨询师之家的咨询师们,文字稿由咨询师之家整理编辑。

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只有咨询师们的思想碰撞